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Ma sto governo? – Discorsi da bar

Dice: «Ma nsomma sto Governo?»

Dico: «Eh, e che te devo dì. Boh. Gnaa ponno fa»

Dice: «Vabbè ma magari er cinque stelle e ‘r Pd je la fanno a mettese d’accordo dai»

Dico: «Ma se se mettono d’accordo poi pare che j’hanno fatto la guera pe cinqu’anni ar Senato e alla Camera, no?»

Dice: «Vabbè ma ce c’entra?»

Dico: «Eh, dico, mettite nei panni de chi ha votato Di Maio»

Dice: «Ma io nu l’ho votato»

Dico: «È n’esempio. Te sto a dì, fai finta che te hai votato Di Maio, no?»

Dice: «Eh»

Dico: «Eh, se a te domani t’ariva Di Maio e te dice: “ao senti, domani famo l’accordo cor PD pe’ governà sennò non se fa er Governo”. Te che je diresti?»

Dice: «Ce rimarei n po’ male»

Dico: «Te sto a dì»

Dice: «Vabbè ma allora che deve fa?»

Dico: «Ah boh. Non sarà na cosa facile»

Dice: «Ma se se mettono d’accordo co Salvini almeno ce sta de bono che riescono a fa qualcosa così pe’ st’immigrazione, così da nun esse popo ‘nvasi»

Dico: «Qualcosa così, cosa?»

Dice: «Eh che fai che li rimbarchi e li rimanni via; piji n’aereo e li rimpatri; je fai n bijetto de sola andata pe’ la Libia, ‘a Tunisia, ste cose qua»

Dico: «E così l’hai risolta, giustamente»

Dice: «No ma dai n segnale, no?»

Dico: «Pe’ me er mejo segnale che se po’ dà e non annà a fa la guerra là nei paesi loro»

Dice: «Vabbè ma pure questa che dici te è na cosa superata»

Dico: «Superata, eh?»

Dice: «Eh! Dai, se li rimetti su ‘a barca o su n’aereo costa de meno che accojeli, faje tutti i documenti»
Dico: «Costerebbe de meno pure non fa ‘e missioni militari. Così, a occhio e croce»
Dice: «Ma n’è che vengono tutti da ndo je famo la guera noi, eh»

Dico: «Ah no, eh?»

Dice: «Vabbè mica ce va l’Italia a fa la guera ce va l’America…»

Dico: «…co le missioni internazionali d’a NATO in cui ce sta pure l’Italia»

Dice: «Eh vabbè ma mica solo l’Italia»

Dico: «Ma non è meno grave sta cosa, eh»

Dice: «Io so convinto che c’è qualcuno che li paga a questi pe’ venì»

Dico: «Aridaje»

Dice: «È così, è così, n’è che c’hanno tutti sti soldi pe mbarcasse e venì questi, eh. Qualcuno je li dà»

Dico: «Mah, stai a dì na calla».

Dice: «E tanto sempre ‘e stronzate dico pe’ te»

Dico: «Tipo ‘e scie chimiche»

Dice: «Sta bono..»

Dico: «Eheh»

Almeno Berlusconi ce comprava co stile – Discorsi da bar

Dice: «Ma a te quanto t’hanno aumentato de stipendio?»
Dico: «A me me pagano quando se ricordano, quindi già è tanto che ogni tot de mesi m’ariva qualcosa»
Dice: «Ah ma ancora così stai?»
Dico: «E mica dipende da me, eh»
Dice: «Vabbè comunque a me m’hanno pijato pe r culo»
Dico: «Perché?»
Dice: «M’hanno aumentato o sSipendio de 38 euro. Ma te pare?»
Dico: «Vabbè, non me sembra così grave»
Dice: «No, no, statte bono m’hanno preso pe r culo: tutti a dì avoivesaràriconosciutocospicuoaumentodestipendio ma in realtà ce se volevano solo comprà. E a me non me comprano co 38 euro»
Dico: «Er prezzo tuo è più alto, nsomma?»
Dice: «O sai che c’è? È che questi qua n so boni manco a compratte»
Dico: «Perché “QVANDO C(I)ERA LVI”, vè?»
Dice: «Eh, almeno però quando c’era Berlusca a noi ce compravano con stile»
Dico: «Non credo d’aver afferrato»
Dice: «Ao, er giorno prima dell’elezioni co Berlusconi c’arivava n’aumento – e che aumento – diretto n busta paga. Armeno si ce devi comprà, o devi fa co stile»
Dico: «So que cose necessarie pe’ na campagna elettorale: fasse fotte co stile, no?»

È che è pieno de negroni – Discorsi da bar

 Dice: «Er fatto è che no stato civile dovrebbe pijà i barboni e metterli dentro a na struttura comunale»
Dico: «Sì, vabbè, che poi non è che ce stanno ste strutture. L’altro giorno tre poliziotti stavano a dì a una de sgomberà er viale vicino Termini, ma tanto all’incrocio dopo sarebbe stata la stessa cosa».
Dice: «Sì ma er fatto è che tu-Stato i dovresti portà a na struttura comunale, alla Caritas, no a levalli da na strada e metteli a n’antra»
Dico: «Eh ma ndo stanno ste strutture?»
Dice: «L’hanno date all’amici tua negroni»
Dico: «Ma chi?»
Dice: «I rifugiati»
Dico: «No, non te seguo»
Dice: «Ao io prima quann’ero regazzino ce ssavano ste strutture ndo se mettevano sti barboni e basta. Mo è pieno de sti cosi»
Dico: «Che comunque so persone».
Dice: «Ma n so mica italiani»
Dico: «Quindi ce stanno i barboni boni e i barboni cattivi, famme capì? N so poveracci uguale?»
Dice: «E no, quello è no specchio d’a società: non ce stanno i posti pe’ tutti, semo troppi…»
Dico: «…e quindi mejo i barboni italiani»
Dice: «Embè pe forza»
Dico: «Guarda che si lo dici perché uno puzza de meno dell’altro, puzzano tutt’e due perché stanno co le pezze tutti e due»
Dice: «Ma questo o dici te. Semo troppi e n se po’ accoje a buffo. Se deve fa n piano serio»
Dico: «Un piano ma anche un forte, sicuramente».

Greenpeace

Dice: «Ao, l’altro giorno m’hanno preso quelli de Grinpìs, ce stava n banchetto, nsomma me so avvicinato…»
Dico: «T’hanno fermato o te sei avvicinato? Cambiando l’ordine dei fattori er risultato è nettamente diverso»
Dice: «Vabbè ce so annato io ma te giuro che non è che cambia»
Dico: «Eeh. Avoja.»
Dice: «Vabbè n somma mbocco dentro a sto gazebo co questa co ‘a
pettorina verde pisello che me voleva lascià n volantino pe’ na
petizione sulle energie rinnovabili contro er nucleare»
Dico: «Tremo»
Dice: «Nsomma je faccio: “guarda zì, hai sbajato proprio a fermamme”»
Dico: «Ma se ce sei andato te!»
Dice: «E statte zitto, so dettaji. Nsomma je faccio “e secondo te si proibbimo er nucleare co che l’accennemo a luce? Eh?”»
Dico: «Ecco.»
Dice: «E questa tutta impaurita che me diceva “vabbè c’è il sole, l’eolico e io che je dico ao ma n c’hai capito n cazzo ma l’eolico innanzitutto è n cazzotto a n’occhio vedè ste pale, poi in Abruzzo manco l’accendono”»
Dico: «Vabbè ma quella poraccia te stava a fa n discorso generale, che c’entra l’Abruzzo»
Dice: «Ao io parlo pe’ quello che vedo. L’accenni sull’autostrada p’annà n’Abruzzo? No. E allora tu-Stato nu l’accenni mai»
Dico: «Me sembra calzante [… *sospiro*]»
Dice: «E nsomma me fa “dai ma allora me firmi qua? te iscrivi dellà”? E allora io tutto coso je faccio: “bella, dai,  ma n’hai capito che so contro quello che stai a dì? a me me piace er nucleare, n-u-c-l-e-a-r-e”».
Dico: «E dopo sto siparietto…»
Dice: «Me ne so annato dopo che questa s’era tipo messa ‘e mani n faccia pe’ la disperazione»
Dico: «N dialogo da premi Nobel»
Dice: «Nfatti, quella sicuro n c’ha capito n cazzo»
Dico: «Perché te. Ao».

 

Gli italiani sempre discriminati, eh?!

 Dice: «Anche tu qui a Storia Moderna?»

Dico: «Eh sì. È l’ultimo di magistrale»
Dice: «’Mazza, grande. Che programma porti?»
Dico: «Praticamente il tuo solo con un libro in meno perché ho frequentato»
Dice: «Ah mbe già. Che poi a me sta cosa che hanno scritto tutti i storici e manco n’italiano n’è che me va poi così tanto giù»
Dico: «Eh?»
Dice: «Ao n’hanno mai citato Vico»
Dico: «E che ce devi fa»
Dice: «Eh ma Vico que cose e diceva quarant’anni prima de Droysen. L’italiani sempre discriminati, eh?!»
Dico: «Eh?»
Dice: «Te sto a dì, sempre a discriminà l’italianità»
Dico: «Aaaah. Anche tu Scienze storiche o Scienze archivistiche?»
Dice: «No no, scienze storiche. Ho fatto archivistica co quella prof giovane, pure caruccia, dai che hai capito»
Dico: «Boh, io l’ho fatto con la Glielmi»
Dice: «Eeeeeh, appunto, io quella dicevo»
Dico: «Aaaaaah. Sì, la Glielmi»
Dice: «Quella che lavora ar museo d’a Resistenza no?»
Dico: «Eh?»
Dice: «Dai su, lavora ar museo d’a Resistenza»
Dico: «Museo della Liberazione, forse? Lì a Manzoni?»
Dice: «Eh se, quoo schifo là»
Dico: «Eh?»
Dice: «Sì, pe’ me n c’ho dovevano manco fa er museo. Ma che è»
Dico: «Chiamasi Storia. Storia della Liberazione»
Dice: «Se, LIBBBERAZZZZIONE ce dovrebbero mette ‘e bandiere nglesi e americane. Liberazione de che?! Mica se semo liberati da soli, mica poi crede ai partigiani»
Dico: «Eh, no, nfatti. È come crede ai nani o a Richard Benson. N’è che poi cadè in queste trappole. Se vedemo».

I diriggenti der p-a-r-t-i-t-o

Dice: «E comunque mica è normale che andate a chiede i soldi in giro pe’ pagà er coso, là. Er locale che c’avete»
Dico: «Ma dici ‘a sezione?»
Dice: «Eh, se. Quella»
Dico: «Ogni militante mette na quota, quello che può, se chiama autofinanziamento. Se n po’ non mette gnente»
Dice: «A me me pare che se chiami grancazzàta. Ma scusa, state dentro a n partito?»
Dico: «Eh, quindi?
Dice: «Se se chiama p-a-r-t-i-t-o significa che ve devono dà i soRdi i diriggenti. N ce stanno cazzi»
Dico: «Ma ‘o sai che de chi stai a parlà o spari cazzate così, tanto pe’ dille?»
Dice: «Iiiiiii diriggenti vooooo devono faaaaa nun inizià a dì ennòpperchéquaperchélla ma che ccazzo me ne frega»
Dico: «Ma è na sezione, mica na sede nazionale, ao»
Dice: «Esticàzzi? Che non ce vengono pure i diriggenti a facce ‘e cose nazionali?»
Dico: «Ma voi sentì quello che te dico, o voi sentì quello che tu credi sia giusto quindi che vorresti sentitte dì?»
Dice: «E nun dì stronzate, t’ho fatto na domanda e manco m’hai risposto»
Dico: «Ecco. Allora. Er partito non c’ha contributi statali, non campa (fra molte virgolette e parentesi) cor 2×1000, almeno per adesso manco lo percepisce….»
Dice: «E È SBAJATO»
Dico: «Se me fai finì»
Dice: «Eh, dimme, dimme: so tutt’orecchi»
Dico: «Dicevo, non se semo presentati all’elezioni nazionali, dunque er
2×1000 ancora nun ce l’avemo. Ma comunque. L’autofinanziamento. I diriggenti. Ma tu te credi che c’avemo sta plètora
de dirigenti da riempicce n’anfiteatro pe’ facce le riunioni nazionali?
Famme capì. Semo nati 5 anni fa… Dacce tempo. Semo pischelli…»
Dice: «Senti, io so solo che ai tempi mia a Tore Maura ce staveno tutti i
partiti: er Movimento Sociale, er PCI, er PSI, ce stavano pure i
Repubblicani e a na certa è arivato pure ‘r PSDI. 
I socialdemocratici. T’ho detto tutto»
Dico: «E questo è r punto: è n momento storico e politico *completamente* diverso,
solo che non me voi capì: na volta co l’1% Democrazia Proletaria
piazzava 4 deputati, i Radicali cor 2% avevano fatto ‘r socialismo. Mo
co l’1% entri cor quasi. Ar municipio ce vonno, se te dice bene, 5000
voti pe’ entrà. Stamo a parlà de du cose nettamente diverse»
Dice: «A me me sembra che so diverse solo perché me voi cojonà: intanto i diriggenti tua non te danno na lira»
Dico: «Guarda che esistemo soprattutto pe’ fatte parlà male de noi.
Soprattutto perché a te te stamo sur cazzo e non ce lo voi dì, e manco
me lo voi dì a me. Esistemo pe’ facce pijà pe r culo da te che dici che
semo du stronzi, nonostante te manco te sei mai sognato de capì
percheccàzzo stamo a fa na certa cosa. Ecco, pensace, la prossima volta
che devi dì na stronzata. Pensa a quanto sei stronzo te».

Perché, poi, la grande questione che c’è di fondo, in tutto un
marasma umano e culturale (prima ancora che politico) della periferia
romana, è che non c’è volontà di nulla: stare a sentire menchemméno. S’è
stati a sentire fin troppo tempo quello o quell’altro che vendeva dieci
chili di pasta a famiglia per comprarsi i voti a Via dell’Archeologia.
S’è stati fin troppo tempo a sentir dire cose assurde e irrealizzabili
ma che avrebbero comunque rassicurato il “tuo” problema.
La questione è umana. E quindi la predisposizione d’animo salta; la
percezione comune s’affossa e finisce ben sotto il livello più basso del
fiume senz’acqua da decenni; gli schemi si infrangono contro il muro
del “ammenummenefregancàzzo”, perché c’è sempre qualcuno che pensa che
il lavoro politico – ma anche associativo – non serva a nulla.
Perchétantochelofaiafà? Il passo che va oltre il giudizio e arriva alla
sentenza è presto fatto: si superano e si scavalcano, come fa il più
veloce centometrista del mondo con gli ostacoli davanti a sé, tutti i
presupposti che dovrebbero far capire e discernere situazioni. Ognuno ha
la propria verità che non deve essere intaccata, guai a te, tu debba
patire la pena dell’inferno più dolorosa se lo fai. Le granitiche
certezze sono rocce che si sgretolano fra le mani dell’altro parlante.
Il giudizio è imperante, «batte la lingua sul tamburo», e tu sei già un
impostore che farebbe meglio a tacere o a occuparti di cose come fanno
tutti, perché tanto la tua posizione è indifendibile.
Anche se non è vero

La “guerretta” del Vietnam

Dice: «È che stanno n po’ a sgravà sti coreani»

Dico: «Tipo?»
Dice: «È che stanno a fa sti test nucleari, sti missili»
Dico: «Eh ma l’hanno fatti pure i francesi, pe’ na vita, i test nucleari
sull’atolli della Polinesia, pe’ nun parlà dell’americani che buttano
bombe in ogni dove»
Dice: «Eh ma questo è no stato piccolo, so du persone, se po’ sempre annà là e spianalli» (concetto già espresso qui)
Dico: «Sì e chi ce vanno l’americani?»
Dice: «Eh, proprio loro, ce metterebbero du minuti: so quattro gatti, i coreani»
Dico: «Peccato che l’americani hanno già perso na guerra contro i coreani del nord. Così, tanto pe’ dì»
Dice: «Ma che stai a dì?!»
Dico: «Ao, la guerra de Corea»
Dice: «Ma quando c’è stata?»
Dico: «1950-53, ao, daje, l’hai studiata storia»
Dice: «Non me ricordo assolutamente de sta guerra, ma sei sicuro?»
Dico: «Caspita, ma che scherzi? Le due Coree so divise al 53esimo
parallelo da quando se so pijati a schioppettate, tutt’ora ce stanno
basi americane. ‘A Nord Corea è, e questo n’è che poi dì de no, n paese
completamente accerchiato»
Dice: «Ma ce sarà pure stata sta guera, ma sarà stata na guerretta, una che l’americani hanno voluto perde»
Dico: «Na guerretta? Ma che stai fori?»
Dice: «Ao si l’americani nu l’hanno voluta vince, è na guerretta. È così»
Dico: «E quindi pure r Vietnam, pe’ forza de cose…»
Dice: «…Na guerretta»
Dico: «Ma sei serio o me stai a cojonà?»
Dice: «Ao ma ragiona, cazzo: immagina che io so l’America, te nvado a te che sei no sputo de stato, quanto me ce vole a ammazzatte?»
Dico: «Ma proprio perché te sei l’America e io no sputo de stato e t’ho
pure cacciato a caRci n bocca è na cosa stratosferica, non po’ esse na guerretta»
Dice: «Sentime n’attimo: l’americani ce l’hanno l’atomica? Sì. Se non
l’hanno usata n Vietnam o n Corea, come dici che ce sia stata na guera,
allora significa che l’hanno voluta perde»
Dico: «Ma che c-a-z-z-o dici?! Quindi dopo che hanno perso mijardi de persone, l’americani, se ne so andati così, pe’ sport?!»
Dice: «Ma avranno detto vabbè, ma che ce frega, tornamo ndietro»
Dico: «Te giuro me stai a lascià senza parole»
Saigon – Gli americani scappano dalla ‘guerretta’ del Vietnam

Tanto so negri

 Dice: «Ma co sto manifesto che pensate de fa? Che pensate da dì?»
Dico: «Quello che dimo»
Dice: «Nun volete pijà manco n voto eh? Tanto guarda che io fino a mo
v’ho votato pe’ pietà, perché sei te. Mo manco quello ve do»
Dico: «Ma c’è qualcosa che non te va su quel manifesto? Famme capì»
Dice: «È sbajato l’oggetto»
Dico: «Non te seguo»
Dice: «È sbajato che c’avete messo quello là»
Dico: «Ma perché è de colore?»
Dice: «No, è negro»
Dico: «Vabbè, annamo bene.. Avevo detto na cosa semplice, semplice, niente de troppo incomprensibile comunque»
Dice: «Er 90% daa gente non la pensa come te e come voi quattro»
Dico: «Ma il nostro ruolo è fa capì ar 90% che po’ esiste pure gente che
la pensa diversamente, cioè de fa capì – sì, de fattelo capì pure a te –
che sulla pelle il sudore ha lo stesso colore. Mo too fatta
altisonante però quello è r senso. Sei sfruttato te, è sfruttato lui.
N’è che se deve fa la gara a chi ce la più moscio, eh. Perché questa è
aa situazione, come i fasci che dicono pensione, lavoro: non ce l’abbiamo noi non ce l’avranno loro»
Dice: «A me me sembra giusto. E comunque voi me fate ride, ve chiamate
PARTITO però non volete arivà a pijà più gente possibile e arivà, che ne
so, ar Parlamento, tiè»
Dico: «Chi l’ha detto che non volevo arivà a più gente possibile?»
Dice: «Si fate sti manifesti, volete pijà o 0,1%, altro che 4%»
Dico: «Quindi io pe’ arriva ar 4% che dovrei dì?»
Dice: «E che moo chiedi a me?!»
Dico: «Vabbè, too sto a chiede, dimme che dovremmo fa»
Dice: «Innanzitutto esse più morbidi. Cioè, che vordì mette n negro sur manifesto»
Dico: «È na persona»
Dice: «No, è diverso»
Dico: «È na persona co n colore diverso, abbi pietà, è n’essere umano quanto te»
Dice: «Questo o dici te, a me me sembra che ce stanno a invade»
Dico: «Vabbè, guarda, non ce vojo perde manco tempo co te. Te dico solo
che – in ogni caso – er numero de pischelli italiani che va
n’Inghilterra, Svezia, Germania, è estremamente più alto de quelli che
vengono. Riflettice, se je la fai»

«È inutile iniziare». Di Atac e Referendum, di propaganda e voti referendari

Dice: «Ah ma quindi mo ce sta pure er referendum pe privatizzà l’Atac?»
Dico: «Eh, sì, i Radicali e ‘r PD hanno raccolto le firme e mo se va a referendum. Prossimo anno, credo»
Dice: «E poi si privatizzano che succede?»
Dico: «N gran casino: già TPL, l’auti che stanno fra Torre Angela e Tor
Bella pe’ capisse, so già privati e non è che siano sto granché. Dovremmo votà no»
Dice: «E chi ‘o sa che devono votà come dici te?»
Dico: «No, al momento nu lo sa nessuno, je lo dovremo dì noi quando ce sarà l’annuncio de sto referendum»
Dice: «E pensi che la gente ti stanno a sentire?»
Dico: «Vabbè uno ce prova, je se dice: Ao, guarda che si te
privatizzano pure li mezzi c’hai meno corse n periferia, meno
assicurazione che passano l’auti (perché er privato pensa ai soldi e no a
fatteli passà), cose così»
Dice: «E pensi che co sto metodo vinci er referendum?»
Dico: «Ma quale metodo? Io te sto a dì che dovemo andà ar mercato, alle
scole, a n sacco de posti pe’ fa capì alla gente che è sbajato votà a
favore de sta roba, tutto qua»
Dice: «Eh, ma pe’ fa quello che dici te ce vonno: televisioni a favore
tuo, giornali a favore tuo, grandi gruppi industriali che dicono che
c’hai ragione. Se te e l’altri amici tua volete dì alla ggggente de votà come dite voi ve servono ste basi, si nun ce l’avete, è inutile che iniziate»

Reprise

Dico: «Che poi, vedi che nel 2019 scade già er contratto de servizio del Comune co l’Atac»
Dice: «E allora che cazzo lo fanno a fa sto referendum?»
Dico: «Ce vonno avvisà. Pe’ dicce che comunque privatizzano»
Dice: «Ma perché scade?»
Dico: «Perché ogni tanto i contratti de servizi scadono»
Dice: «Ma allora è ancora più inutile quello che stai a fa»
Dico: «Sei mejo te»

Ma toccherà a me, no?

Dice: «Eh, c’era er 35, io c’ho er 36, mo che er 35 se n’è annato, tocca a me»
Dico: «No guardi, il display sopra lo sportello indica un numero (19) di un altro servizio»
Dice: «Che è r display»
Dico: «O schermo. Ce sta no schermo sopra la testa sua che indica, tipo
quanno vai a pijà r pane, er turno tuo: mo ce sta n’altro numero»
Dice: «No, guarda, n se semo capiti: io c’ho er 36, t-r-e-n-t-a-s-e-i,
prima c’era er 35, mo dovrà toccà a me, se chiama matematica»
Dico: «Te sto a dì che er tabellone luminoso che sta sopra la capoccia
tua indica il servizio e il numero che r dipendente dietro er vetro deve
servì. Hai capito mo? Po’ esse che te chiamano pure allo sportello 2,
magari non è questo, capito?»
Dice: «Vabbè allora c’hai ragione te»
Dico: «Ma sei serio? Te sto a dì che non è la tizia delle poste che
decide ma er computer che smista i numeri dei servizi delle persone e
entreno e cliccheno per fa uscì er bijettino che pure te c’hai in mano,
stai a capì?»
Dice: «Eh, sì sì, me volete fregà, ho capito. Bravi, bravi»
Dico: «Ma chi te vo fregà! Te sto a cercà de spiegà na cosa ma stai a chiude le orecchie»
Dice: «Ma er problema non è che so io che sto a chiude le orecchie è che c’era er 35, io c’ho er 36, doveva toccà a me no ar 19»
Dico: «Vabbè, ce rinuncio, guarda»